痛苦中悟出來的【邏輯育兒法】

痛苦中悟出來的【邏輯育兒法】

 

前一陣子我和濤經過了一段媽媽與兒子的戰爭期。

幾乎每一天他都對我所說的每一件事回答說『不要』,『等一下』,『我不喜歡』。或是直接把我跟他說的事情當做耳邊風,或是有情緒上的反應例如生氣,跺腳,丟東西等等。

那陣子因為工作忙然後又面對他的改變,我真的有點崩潰。

 

最常見的例子就是。。

『濤趕快去洗澡,已經有點晚了。』我對他說。

『不要。』濤馬上回答。

『你今天流汗很多不洗澡會臭臭的,趕快去洗。洗一下很快就好了!』

『不要!』更激烈的回答。

『那,媽媽陪你在浴室。你趕快洗好嘛?』

濤起身走去浴室。

過了5分鐘,他從浴室走出來對我說:『媽媽,我洗好了。』

我看著他。。。衣服沒有換。。手還濕濕的。。

我問濤:『你有洗澡嗎?』

濤回答:『我洗手了。』

『但是我是跟你說要洗澡啊?對不對?』我問他。

『沒有,妳說洗手!』這是濤的回答。

濤先表示他不要。然後又將我對他的說的話做了改變。

這問題真的讓我很頭痛。

很多次,不是只有洗澡的問題(這個只是其中一個例子)我跟他不知道情緒尷尬了幾次。也被我罰站和罰寫悔過書。

 

我不知道你們家中如果有小學1,2年級的孩子。。是否也有類似的反抗期呢?

對爸爸媽媽所說的都不太聽。自我意識變得很強烈。。

 

真的不想要這樣繼續下去。。。

所以我試了很多不同的方式。

『哥哥,請你去洗澡好嗎?』:日本媽媽好聲好氣禮貌拜託法

『趕快去洗澡!!』:激進吼叫法

『去洗澡出來給你吃你最喜歡的點心~』:獎勵引誘法

『趕快來洗澡,妹妹也來洗了!』:相互比較法

『不洗澡身體會長蟲蟲。』:誇張因果法

我跟你們說。。。

以上大概都只有短期效果。就是都沒有用的意思。最多只有前1,2次有效。然後孩子們一樣不聽。

 

經過一段掙扎期,讓我在反思之下想到了一件事情。

一件可以說是『人之常情』的道理。

於是我試了這個方式:

我跟濤說:『哥哥,我知道你想要再玩10分鐘。玩完後你自己知道時間會去洗澡。出來以後媽媽唸

故事給你聽。』

很妙的!這個方式跟他說,幾乎每次(大概90%以上)都奏效!

你們有沒有發現。句子明顯變長了。

不是一個疑問句,不是懇請句,也不是媽媽的情緒尖叫句。

 

段落式的拆解/解析一下這個句子。

『我知道你想要再玩10分鐘』-肯定孩子們目前心裡想要做的事

『玩完後你自己知道時間會去洗』-將期待發生事情的主導權交給孩子自己

『出來以後媽媽唸故事給你聽』-讓孩子知道媽媽會等他將事情完成然後給他獎勵與擁抱

 

【肯定+給予主導權+獎勵】

這3個元素對孩子們的心理來說是非常重要的。

「肯定」給了孩子們自信心。

「主導權」給了孩子自動動起來的原因。

「獎勵」給了孩子們行動的誘因。

 

和之前我試過的其他方式比較一下。冷靜想一下孩子們會有的想法以及反應。

『哥哥,請你去洗澡好嗎?』-為什麼?所以呢?

『趕快去洗澡!!』-不要!我想要做自己想要做的事情!

『去洗澡出來給你吃你最喜歡的點心~』-但是我想要不是點心。。

『趕快來洗澡,妹妹也來洗了!』-不關我的事

『不洗澡身體會長蟲蟲。』-那我等看看會不會長蟲

 

以上4種說法都無法說服孩子們的最大一個原因就是妳完全和孩子是站在敵對的立場。

孩子就是現在不想要洗澡,而妳就是想要他現在洗澡!

 

【我和你是同一國的!】

『哥哥,我知道你想要再玩10分鐘。玩完後你自己知道時間會去洗澡。出來以後媽媽唸故事給你聽。』

我先把孩子們自己心裡的想法先講出來了。表示我和他是同一國的。先把關係拉近了。而且也讓他

知道現在正在做的事情是沒有錯的。

然後再進一步的給他任務(就是洗澡),最後也會給他獎勵(唸故事)。

 

其實這就是一種心理作戰。

想想,我們自己怎麼可能聽敵人的話?對不對?

這個方式讓我和濤又開始可以和平的溝通了。

 

希望他可以好好吃飯而他正在玩遙控車時,我這樣跟他說:

『哇,你的車子好酷喔!看起來很好玩。你現在一定玩得很開心。那再玩5分鐘,你可以過來吃飯。

吃完飯我們一起玩遙控車。』

我跟你們說,不用再玩5分鐘。濤馬上跑過來吃飯!

當然,吃完飯後爸爸媽媽就一定要實現說過的話,陪孩子們玩。

 

希望他可以趕快做功課而他正在和妹妹玩時,我這樣跟他說:

『你們在玩什麼呢?媽媽也好想要一起玩啊。哥哥功課如果可以先寫完,媽媽工作也做一下,我們

等一下3個人一起玩。』

 

我將自己變成他們的同夥。讓寫功課這件事是我們一起需要達成的才可以達到任務。任務就是一起

玩。濤馬上興致沖沖的起身去寫功課。

 

【用完整句型與孩子們溝通】

是孩子們皮,還是媽媽失去理性?

有時候想想。好像不是孩子們不乖。反而是我們大人自己已經太累太忙了,無法用最理性的方式與孩子們溝通。或是懶得用最完整的方法與孩子們對話。

所以就會變成希望孩子們做一件事的時候,我們就會用最簡潔的句子。

就像最前面我和濤的洗澡對話。

我只有說出我的要求。但是並沒有告知清楚時間,原因等等。

雖然說不一定爸爸媽媽每一次說話一定要將前因後果等鋪敘完整。但是完整的溝通可以幫助孩子們理解我們的出發點,也可以統整孩子們的小腦袋。讓他們自己在思考,解釋一件事情時更完整。

簡單說就是增強孩子們統合的能力。

 

【眼神的溝通】

現在每一次和濤對話,我一定確定我們的眼神是看向彼此的。

從他的眼神,我知道他聽懂我說的話。

從我的眼神,他也知道媽媽說的話是認真的。

這樣才可以確定訊息是順利傳達。

 

在這裡我真的要告訴大家,千萬不要讓現在的3C阻擾大家親子之間的關係了。

孩子問:『爸爸媽媽,你們看!我今天在學校考100分!』

爸爸媽媽看著手上的平板,眼神專注在平板上,嘴巴回答孩子:『好棒!』

這是哪門子的鼓勵!? 對不起我這裡講話用力了一些。

因為如果我是孩子,我期待的是爸爸媽媽開心的眼神以及擁抱。

請問孩子們的感受是什麼?

然後這帶給孩子們的影響是什麼?

 

眼神的溝通和言語的溝通一樣重要。

說真的是缺一不可。

與孩子們溝通上出了問題或是相處上有了摩擦,有一部分爸爸媽媽一定有責任。

 

我承認我這半年來忙的焦頭爛額。

常沒有時間陪伴我的孩子們。

讓我忽略了孩子們的一些改變與成長。導致前一陣子我與濤之間產生了一些摩擦。

反思了很久,改變了方式。我們現在又重新回到軌道了。

 

孩子們繼續成長,還會有更多改變面臨著我們。

或許這「有理」的溝通方式在濤即將面臨下一次的大成長過程(青春期荷爾蒙)會完全失效。

但是現在我們之間奠定的是一個基礎一個基本的互信互重。

不管是什麼樣的挑戰,相信當爸爸媽媽的我們一定會努力克服。

 

*以上溝通方式適合適用於3歲以上喔!~有需要的爸爸媽媽們可以參考~

*不保證以上方式對每一個孩子都有用。但是有邏輯的與孩子們溝通對孩子們的心理生理發展都有好處。

*不免媽媽們還是會有失去耐心,又不小心變成母獅子的時候。。但是記得先深呼吸一下。。放鬆放鬆。